Kamis, 10 Juni 2010
Laknat Israel
Tentara zionis Yahudi kembali berbuat ulah. Mereka menyerang kapal Mavi Marmara yang ditumpangi sekitar 700 relawan berbagai negara, saat posisi kapal masih berada di kawasan laut internasional. 12 diantaranya adalah relawan asal Indonesia.
Seperti yang diberitakan televisi AlJazeera (31/05) melalui running text, korban tewas mencapai 19 orang, puluhan lainnya luka-luka.
Menurut informasi, iring-iringan 6 kapal bantuan kemanusiaan milik the Freedom Flotilla itu kemudian ditahan di Haifa, Israel. Bagi relawan muslim yang meninggal, Insya Allah mendapatkan karunia syahid.
Kejadian ini merupakan tindakan biadab Israel yang kesekian kalinya, setelah berulang kali melakukan tindakan serupa. Ribuan nyawa warga Palestina telah dibantai. Tidak cukup dengan itu, mereka juga di
boikot, sehingga sulit mendapatkan akses logistik dari luar.
Sementara itu, Lembaga internasional semacam PBB selama ini mandul, hanya mengecam lalu diam. Bahkan PBB lah yang mengesahkan berdirinya Negara Israel melalui resolusi yang dikeluarkan majlis umum PBB no. 181
tanggal 29 oktober 1947. Penguasa-penguasa di negri-negri Muslim juga tidak berani untuk mengirimkan tentaranya, padahal mereka mampu untuk itu. Perjanjian damai ataupun diplomasi tidak ada gunanya, mereka selalu melanggarnya. Lagian perjanjian damai yang selama ini dilakukan tidaklah menyentuh substansi persoalan. Sebab substansi persoalannya adalah pencaplokan Negara oleh Israel, jadi harus diusir, bukannya
solusi dua Negara.
Bumi suci Palestina merupakan tanah kharajiyah yang tidak boleh dikuasai oleh kaum kafir harbi macam zionis Israel. Pernah suatu ketika, pada masa kehilafahan Islam, Yahudi yang dipimpin oleh Thedore Hezstl ingin mendirikan Negara Israel dengan membawa harta emas yang sangat banyak sebagai imbalan untuk Negara khilafah, sang khalifah dengan tegas menjawab:
“Nasehati Dr. Herztl supaya jangan meneruskan rencananya! Aku tidak akan melepaskan walaupun hanya segenggam tanah ini (Palestina), karena ia bukan milikku. Tanah ini adalah hak umat Islam. Umat Islam telah berjihad demi kepentingan tanah ini dan mereka telah menyiraminya dengan darah mereka. Yahudi silahkan menyimpan harta mereka. Jika Daulah Khilafah dimusnahkan suatu hari, maka mereka bisa mengambil
Palestina tanpa membayar harganya. Tapi, selama aku (khalifah) masoh hidup, aku lebih rela ditusukkan pedang ke tubuhku daripada melihat tanah Palestina dikhianati dan dipisahkan dari Daulah Islamiyah”.
Dan kini, setelah khilafah itu tiada, apa yang diinginkan orang-orang Yahudi itu pun menjadi kenyataan, mereka berhasil mendirikan Negara Israel di tanah Palestina.
Persoalan Palestina Sejatinya persoalan di Palestina itu ada dua macam, yakni Korban dan
Pembantai. Korbannya masyarakat Palestina, sedangkan pembantainya adalah zionis Yahudi. Untuk korban solusinya tentu makanan, obat-obatan dsb. Bagi pembantai, solusinya adalah Jihad fisabilillah, mengusir mereka dari tanah palestina.
Sebenarnya Israel itu tidaklah menakutkan, terbukti mereka sempat keteteran ketika menghadapi cuma dengan sekelompok dari umat Islam yakni Hizbullah. Begitu juga pada invasi terakhir, tentara zionis berhasil dipaksa mundur oleh pejuang-pejuang Palestina karena kerepotan menghadapi sengitnya perlawanan para mujahidin. Namun persoalannya, zionis biadab tersebut masih bercokol di palestina, Negara Israel masih
bertengger.
Perlu di perhatikan juga, di belakang zionis yang bertindak sebagai backingnya ada Negara yang sama-sama terorisnya, yakni Amerika Serikat. Namun umat Islam juga tidak perlu takut dengan AS, mereka juga tidak sehebat sebagaimana yang digambarkan di film-film, AS juga pernah dibuat kedodoran ketika menghadapi tentara-tentara vietnam beberapa
tahun silam, Amerika seakan juga kewalahan ketika menghadapi mujahidin Taliban. Mereka menjadi kuat karena mereka bersatu, sama-sama
menunjukkan kebenciannya kepada umat Islam.
"Orang-orang Yahudi dan Nasrani tidak akan senang kepada kamu hingga kamu mengikuti agama mereka. Katakanlah: "Sesungguhnya petunjuk Allah itulah petunjuk (yang benar)." Dan sesungguhnya jika kamu mengikuti
kemauan mereka setelah pengetahuan datang kepadamu, maka Allah tidak lagi menjadi pelindung dan penolong bagimu." [QS. Al Baqarah 120]
Karena itu, di samping kita mendoakan saudara-saudara kita yang berjuang di sana, serta memberikan bantuan moril maupun material semampunya, belumkah tibakah saatnya bagi kita untuk berjuang secara
sungguh-sungguh untuk menegakkan khilafah Islamiyah. Karena Khalifahlah yang akan menyatukan serta menghimpun potensi seluruh kaum muslim,sehingga dengan ijin Allah mampu untuk mengusir zionis Israel La'natullah dari tanah palestina. Tidak hanya itu saja, khilafah juga akan membebaskan seluruh negri-negri muslim yang sekarang ini sedang di jajah. Islam bersatu tak bisa dikalahkan!
Wallahu a'lam bi ash-shawab
Ali Mustofa
alie_jawi@yahoo.com
Rabu, 02 Juni 2010
सकक mat
Buat para cewek-cewek yang udah anti alias eneg banget digombalin ama cowok-cowok gombal alias buaya darat, laut dan udara (emang ada yah? heheheh, sekarang ada beberapa kunci jawaban alias kisi-kisi (udah kaya mo ujian kan? hehehe..) buat ngadepin mereka. Mari kita adepin mereka dengan balesan-balesan kalimat yang bisa bikin mereka kena skak mat..baca yah...
1. “Bapak kamu tukang kebun ya? Abis tiap ketemu kamu hatiku berbunga-bunga!”
Jwb : Tepatnya sih, ibu yang tukang kebun, bapak pegawai swasta, om guru SD, tante sekretaris, kakak masih kuliah
2. ”Kamu jago main catur ya?! Soalnya hati aku udah di skak mat sama kamu.”
Jwb: Ah masak? Padahal aku atlit voli, karena hati kamu udah aku smash dari tadi!
3. ”Kamu nggak capek ya? Kan udah dari semalam lari-lari di hatiku.”
Jwb: Iya nih capek! Makanya traktir dong!
4. ”Eh kamu dicariin polisi tuh! Pasti gara-gara mencuri hati aku.”
Jwb: Kalau gitu kita sama-sama buronan dong
5. “Kamu lucu deh, tapi masih lucuan aku.”
Jwb: Niat ngerayu nggak sih??
6. ”Punya toko jualan hp ya ? Kalau iya, pasti nomor-nomornya cantik kayak kamu.”
Jwb: Ada sih, tapi nomor cantiknya udah laku tuh!
7. Cowok: Dirumah kamu ada tangga nggak?
Cewek: Buat apa?
Cowok: Buat menggapai hati kamu.
Jwb: Masih jaman ya pakai tangga? Dirumahku adanya lift!
8. ”Halo boleh kenalan?”
Jwb: Maaf, salah sambung!
9. ”Hai Lucu!”
Jwb: Mana yang lagi ngelucu?
10. ”Lagi ngapain? Keliatannya dari tadi bete nih. Mau nggak gue temenin?”
Jwb: Boleh, asal siap aja dimaki-maki, karena gue lagi PMS!
11. ”Hai apa kabar? Kayaknya kita pernah ketemu deh, boleh tau namanya nggak?”
Jwb: Emmm, ketemu dimana ya? Lo inget nggak?
12. ”Awas musim banjir, tapi kalau hanyut, biar abang yang tangkep!”
Jwb: Tapi jangan lupa bales SMS dulu bang..
13. ”Udah makan belum? Gue belum nih...”
Jwb: Teruuuus???
14. ”Duh aku kehilangan kunci nih, kunci untuk membuka hati kamu.”
Jwb: Ya udah, kita ke tukang duplikat kunci aja yuk!
15. ”Sendirian aja? Eh, bokap lo direktur Planetarium ya? Abis dimata lo banyak bintang seh!”
Jwb: Belum liat hati gue kan? Ada Tata Surya segala lho!
16. “Kamu pasti suka main lem ya? Abis kamu nempel terus dihatiku.”
Jwb: Aduh jadi nggak enak! Aku pakai lem besi soalnya..
17. “Tahu nggak, pemilu kemaren aku terpaksa nggak milih Pak SBY. Soalnya aku milih kamu!”
Jwb: Kok aku nggak jadi presiden ya?
18. “Bisa balik badan sebentar nggak? Kirain Cuma bidadari yang bersayap aja yang bisa secantik ini.”
Jwb: Kalau ternyata ada kerokannya, gue masih kayak bidadari nggak neh?
19. ”Mau kemana? Mau dianter nggak?”
Jwb: Mau muter-muterin Mangga Dua, Blok M, Melawai, Pasar Baru terus baru ke Mayestik. Masih berminat ?
20. ”Hari cerah banget ! Padahal 5 menit yang lalu nggak gini deh”
Jwb: Ah, kalo menurut gue justru 5 menit lalu cuaca lebih cerah..
21. ”Papa kamu jualan paku ya ? Kok hatiku terpaku sama kamu terus?”
Jwb: Iya, untung aja papaku nggak jualan gergaji dan martil!
22. Cowok: Punya dongkrak nggak?
Cewek: Nggak tuh
Cowok: Kalau nama punya kan?
Jwb: Dongkrak sih nggak punya, tapi obeng, tang, dan palu ada. Mau pinjem?
23. ”Kamu bagus banget pakai baju itu!”
Jwb: Makasih, dari mantan pacar aku nih
24. ”Bokap kamu astronot ya? Bukannya apa-apa, aku Cuma pengen tahu aja gimana cara ngambil bintang yang ada dimata kamu.”
Jwb: Bapak aku jendral, tau! Tepatnya Jendral bintang 3
25. ”Hai kita dari...lagi bikin survey. Bisa minta nomor telpon dan alamatnya?”
Jwb: Bisa lihat surat tugasnya?
26. Cowok: Kalo mau tidur kamu dandan nggak?
Cewek: Nggak, kenapa?
Cowok: Siapa tau ketemu aku didalem mimpi..
Jwb: Ah, kalau ketemu kamu, aku langsung bangun aja deh..
27. ”Halo lo temennya si ini kan? Gue sering ngeliat lo di...”
Jwb: Iya, lo tau aja. btw lo sendiri temennya siapa ya ?
28. ”Mama kamu ngidam apa sih waktu hamil ? Kok bisa punya anak secantik kamu ? ”
Jwb: Waktu itu Mama ngidam ketemu Angelina Jollie . Walaupun kata orang-orang gue lebih mirip sama Dian Sastro. Mirip ya?
Gimana lumayan kan buat masukan kita-kita para cewek-cewek? hehehe.. buat para cowok-cowok yang udah terlanjur ngebaca..dimohon memberikan rayuan pulau kelapanya yang lebih kreatif lagi yah..hehehe..kali aja kali ini nge-buat kita jadi ber-bunga-bunga, ok guyz & galz?
dari : Monica
Sanguin-Kholeris
1. “Bapak kamu tukang kebun ya? Abis tiap ketemu kamu hatiku berbunga-bunga!”
Jwb : Tepatnya sih, ibu yang tukang kebun, bapak pegawai swasta, om guru SD, tante sekretaris, kakak masih kuliah
2. ”Kamu jago main catur ya?! Soalnya hati aku udah di skak mat sama kamu.”
Jwb: Ah masak? Padahal aku atlit voli, karena hati kamu udah aku smash dari tadi!
3. ”Kamu nggak capek ya? Kan udah dari semalam lari-lari di hatiku.”
Jwb: Iya nih capek! Makanya traktir dong!
4. ”Eh kamu dicariin polisi tuh! Pasti gara-gara mencuri hati aku.”
Jwb: Kalau gitu kita sama-sama buronan dong
5. “Kamu lucu deh, tapi masih lucuan aku.”
Jwb: Niat ngerayu nggak sih??
6. ”Punya toko jualan hp ya ? Kalau iya, pasti nomor-nomornya cantik kayak kamu.”
Jwb: Ada sih, tapi nomor cantiknya udah laku tuh!
7. Cowok: Dirumah kamu ada tangga nggak?
Cewek: Buat apa?
Cowok: Buat menggapai hati kamu.
Jwb: Masih jaman ya pakai tangga? Dirumahku adanya lift!
8. ”Halo boleh kenalan?”
Jwb: Maaf, salah sambung!
9. ”Hai Lucu!”
Jwb: Mana yang lagi ngelucu?
10. ”Lagi ngapain? Keliatannya dari tadi bete nih. Mau nggak gue temenin?”
Jwb: Boleh, asal siap aja dimaki-maki, karena gue lagi PMS!
11. ”Hai apa kabar? Kayaknya kita pernah ketemu deh, boleh tau namanya nggak?”
Jwb: Emmm, ketemu dimana ya? Lo inget nggak?
12. ”Awas musim banjir, tapi kalau hanyut, biar abang yang tangkep!”
Jwb: Tapi jangan lupa bales SMS dulu bang..
13. ”Udah makan belum? Gue belum nih...”
Jwb: Teruuuus???
14. ”Duh aku kehilangan kunci nih, kunci untuk membuka hati kamu.”
Jwb: Ya udah, kita ke tukang duplikat kunci aja yuk!
15. ”Sendirian aja? Eh, bokap lo direktur Planetarium ya? Abis dimata lo banyak bintang seh!”
Jwb: Belum liat hati gue kan? Ada Tata Surya segala lho!
16. “Kamu pasti suka main lem ya? Abis kamu nempel terus dihatiku.”
Jwb: Aduh jadi nggak enak! Aku pakai lem besi soalnya..
17. “Tahu nggak, pemilu kemaren aku terpaksa nggak milih Pak SBY. Soalnya aku milih kamu!”
Jwb: Kok aku nggak jadi presiden ya?
18. “Bisa balik badan sebentar nggak? Kirain Cuma bidadari yang bersayap aja yang bisa secantik ini.”
Jwb: Kalau ternyata ada kerokannya, gue masih kayak bidadari nggak neh?
19. ”Mau kemana? Mau dianter nggak?”
Jwb: Mau muter-muterin Mangga Dua, Blok M, Melawai, Pasar Baru terus baru ke Mayestik. Masih berminat ?
20. ”Hari cerah banget ! Padahal 5 menit yang lalu nggak gini deh”
Jwb: Ah, kalo menurut gue justru 5 menit lalu cuaca lebih cerah..
21. ”Papa kamu jualan paku ya ? Kok hatiku terpaku sama kamu terus?”
Jwb: Iya, untung aja papaku nggak jualan gergaji dan martil!
22. Cowok: Punya dongkrak nggak?
Cewek: Nggak tuh
Cowok: Kalau nama punya kan?
Jwb: Dongkrak sih nggak punya, tapi obeng, tang, dan palu ada. Mau pinjem?
23. ”Kamu bagus banget pakai baju itu!”
Jwb: Makasih, dari mantan pacar aku nih
24. ”Bokap kamu astronot ya? Bukannya apa-apa, aku Cuma pengen tahu aja gimana cara ngambil bintang yang ada dimata kamu.”
Jwb: Bapak aku jendral, tau! Tepatnya Jendral bintang 3
25. ”Hai kita dari...lagi bikin survey. Bisa minta nomor telpon dan alamatnya?”
Jwb: Bisa lihat surat tugasnya?
26. Cowok: Kalo mau tidur kamu dandan nggak?
Cewek: Nggak, kenapa?
Cowok: Siapa tau ketemu aku didalem mimpi..
Jwb: Ah, kalau ketemu kamu, aku langsung bangun aja deh..
27. ”Halo lo temennya si ini kan? Gue sering ngeliat lo di...”
Jwb: Iya, lo tau aja. btw lo sendiri temennya siapa ya ?
28. ”Mama kamu ngidam apa sih waktu hamil ? Kok bisa punya anak secantik kamu ? ”
Jwb: Waktu itu Mama ngidam ketemu Angelina Jollie . Walaupun kata orang-orang gue lebih mirip sama Dian Sastro. Mirip ya?
Gimana lumayan kan buat masukan kita-kita para cewek-cewek? hehehe.. buat para cowok-cowok yang udah terlanjur ngebaca..dimohon memberikan rayuan pulau kelapanya yang lebih kreatif lagi yah..hehehe..kali aja kali ini nge-buat kita jadi ber-bunga-bunga, ok guyz & galz?
dari : Monica
Sanguin-Kholeris
Langganan:
Postingan (Atom)